人類高質量小孩:謝邀,我本來就很會「雞」自己

前兩天看了一個Ted演講,覺得很有趣。演講者是一位媽媽,她說 「為什麼我們總是認為, 一句相同的指令 ,對每個孩子都應該是有效的?每天都適用?」

她舉了個例子,有次她帶女兒們去參加一個生日趴,實在管不住了,所以她說出了我們常掛在嘴邊的一句威脅:

「你們再不聽話,就不准玩了,

直接回家!」

讓她沒想到的是,孩子的反應大相徑庭:

「領導者」大女兒: 媽媽,你說得對!我一直告訴妹妹要守規矩,但她們不聽呀,該怎麼辦呢?

「小跟班」二女兒: 媽媽,對不起。我不想惹你生氣的,但如果我不和大家一起玩,她們就不喜歡我了,但是我更不希望媽媽你不喜歡我呀……(嗚嗚大哭)

有「社牛症」的三女兒: 媽媽相信我,我會聽話的,你去做你的事吧。(結果五分鐘後,打回原形)

這是那位媽媽第一次認識到, 恐嚇、威脅、賄賂等等「手段」,並不能有效地激勵孩子進步,培養不出孩子的自驅力,久而久之還會重創親子關係。

孩子不聽話的行為背後,可能有各種原因,而居高臨下的說教,一刀切的懲罰是懶政,大機率也沒用。

別硬剛,要智取,各個擊破!所以她是這樣做的:

對「領導者」大女兒: 你能幫幫媽媽,管好妹妹嗎?我知道我的要求有點難啊,這一般是大孩子才能做到的事呢。

但妹妹們都很聽你的話,很愛跟著你玩。你能在她們面前做個榜樣,當一個安靜的孩子嗎?

對「小跟班」二女兒: 媽媽明白的,你不想在姐姐妹妹面前表現得不合群,也不想惹我生氣,這些都是沒問題的。

但是你自己內心的想法,你想怎麼做,更重要哦。不管發生了什麼事,媽媽一直都在這裡,會永遠永遠地愛你。

對有「社牛症」的三女兒: 嘿,看看那些樹,實在太適合玩捉迷藏了!你要不要邀請其他小朋友一起去玩呀?一定會玩得很開心的!

最後每個孩子都開開心心地去完成自己的「任務」去了,那天一直表現得很好。看完瞬間覺得,這才是說話的藝術呀👏!

讓我很有感觸的還有一點, 激勵孩子,幫助孩子改變不好的行為,都建立在充分理解孩子 不聽話的「動機」,瞭解孩子的整體性格 正是如此,所以育兒沒有范本。

最近讀了個體心理學創始人,阿德勒的《兒童教育心理學》,書中同樣提到了這個觀點。

問題少年,所謂的熊孩子、懶孩子,他們只是把勁兒使錯了方向, 把「求上進」的心思錯誤地放在了更容易達成的目標上。

提問: 所有孩子都有一顆追求卓越,求上進的心嗎?

很多人、包括幼教老師可能都會笑著搖頭,有的小孩厭學的情緒簡直毫不掩飾😂,根本「雞」不動呀。

動作磨磨唧唧,找各種理由zuo天zuo地,上學如同上戰場,一寫作業就戲精上身,一把鼻涕一把淚,求上進(個屁)!

《兒童教育心理學》中有個特別有趣的點:

人從出生那一刻起,就在不斷地追求發展、追求完美,這種追求是無意識形成的,但卻無時不在。

大白話就是, 孩子不是靠「雞」出來的,別人的自驅力一直都在那兒!

是的,這是居然一本是讓人「 看懂熊孩子」的書!今天就來聊聊我從書裡得到的一些感悟吧。

 孩子「年幼叛逆」的動機

你有沒有覺得,孩子越長大,越「不服約束」了?

但如果我告訴你,這些讓父母頭大的行為,不是出于惹我們生氣的目的,而是博取我們關注,表達情緒的一種「手段」呢?

與其說這是孩子們的行為問題,倒不如說是心理問題。

這些「小兒科」行為,和我們大人一遇到重要的事,就想上洗手間是一個理,拖延時間,逃避焦慮唄。

關于育兒時的「大局觀」,我很認同下麵這段話:

 孩子做的每件事都是他總體生活和整體人格的表達, 所以想要理解他們為什麼要做某件事,就必須先瞭解行為背後的生活背景。

 同時,我們不應該把孩子某種特定的行為,當成一個孤立的音符🎵來解析,而是要將它視為整個樂章的組成部分, 即整體人格的組成部分。

舉個例子,在我們上學那會兒,肯定有一兩門學得很吃力的科目吧?比如數學渣對數學的認知,就是 「好無聊」。

背後的原因也很好理解, 就是因為努力過了,但總做不好,所以覺得無聊呀。這個邏輯,同樣可以解釋孩子的不良行為。

我原來有個混混同桌,就是讓班主任皺眉的那種學生,整天不學無術,撩女孩、打架,反正心思就不在學習上。一上課,他就把 「無聊」掛臉上。

但他其實是一個心思細膩,內心敏感的孩子。他會偷偷給流浪狗喂吃的,有次我甚至發現他買下了挑擔來賣菜的婆婆所有的菜,就為了讓她早點回家。

他在學校的表現,是他自己的意願,也是努力過了,但「總達不到目標」的環境映射。

他有個非常嚴厲,愛打人的父親,對他抱有很高的期望;他不是不學無術,以前他拿過街舞、短跑比賽等很多獎,曾經是個讓父母驕傲的孩子,只是長大一些後,努力貌似「沒用了」。

所以怎麼辦? 當人在生活的積極方面找不到優勢時,就會轉向生活的消極方面。他自然地把精力放在了一些「更容易」成功的事上面,打架、和老師頂嘴、曠課翹課……

他回避了腳踏實地的進步,去扮演了一名小丑的角色。 無聊是藉口,做不好、輸不起才是內核。

阿德勒有個大名鼎鼎的觀點, 自卑感是人 從平凡走向卓越 的原動力。

 所有兒童都會有一種與生俱來的自卑感,它會激發兒童的想象力,並試圖通過改善自己的環境,來減弱、消除這種自卑感。心理學上把這一現象稱為「心理補償」。

在這種處境下,孩子會被激發出超越自身潛力的野心,也就是「追求卓越」的源動力。

 因此, 自卑感和追求優越感是基于同一個基本事實的正反兩面,兩者相輔相成。

對于我那位混混同桌,他選擇了另一種獲取「優越感」的捷徑,他想到了逃避學習,用外界不認可的不良行為獲得老師和父母的關注,也贏得了混混朋友的尊重。在他的眼裡, 不是我不努力,而是世界不讓我努力。

決定人生導向的,並不是經驗和事實本身,而是我們賦予經驗的意義。我們遇到的每件事,都在塑造著我們的三觀,就像幾種原色混合在一起,變換出微妙的色調和色差一樣。

孩子在童年期形成的認知偏差,會直接影響他們後來的人生軌跡,因為那是很難磨滅的「印記」,現實生活中又有多少樊勝美、蘇明玉、房似錦,長大後背著童年的龜殼呢?

和「壞孩子」的行為模式相似的,還有「懶孩子」。

 你願意做個「懶人」,

 還是「笨人」?

還記得楊超越的那段打動了很多人的舞臺告別宣言嗎?

笨小孩

「這兩年,我真是幹啥啥不行,跟老闆吵架第一名……我沒想到我能做女團兩年,還要去跳舞,我說我不行,她們都說我可以的!

老天不一定愛聰明的人,萬分之一也會寵倖到笨小孩身上,不要放棄平庸和笨的自己!

感人的點,我想是在于「笨小孩」的勵志和真誠。

但現實生活中, 如果必須二選一,你更願意做個「懶人」,還是「笨人」?這個問題聽上去一定很奇怪,為什麼要做選擇,就不能當個「聰明人」嗎?

但事實是,很多孩子會選做個「懶人」,特別是那些內心不夠自信的孩子。

原因是,承認自己是 笨笨的烏龜]是件需要勇氣的事,而說自己是[ 懶惰的兔子]就毫不費力了。

懶 這個形容詞很聰明,可以為所有不好的結果開脫—— 我懶,所以我沒做到。我認真起來,你們就要小心啦,肯定做啥啥都行!只是我不想而已。

所以他是懶,還是害怕失敗?

比如你一定聽過身邊有些恨鐵不成鋼的父母這樣說。 「這孩子如果勤快點,就沒有他幹不成的事!」

從表面上來看,懶惰與「孩子天生求上進」的觀點是矛盾的,然而懶惰的「好處」實在太多了。

懶惰的孩子就像走鋼絲的人,鋼絲下面鋪著一張「懶字型大小」保護網,即使掉下去,也不會受傷。 也就是說,懶惰是那些缺乏自信的孩子的一道屏障,是他們逃避困難時絕佳的藉口,何樂而不為呢?

這也是不要亂給孩子貼便簽🏷的原因。比如在孩子不收拾玩具時,說 「你太不乖了!你真懶!」

久而久之,孩子會下意識地認為,哦只要承認自己懶,就可以不做那些無聊的事了,那就懶著,歇著吧。

有沒有突然頓悟為什麼小時候媽媽越吼,越嫌你懶,你越不願意疊被子的原因😂!

解決方案是, 時刻提醒自己,具體、有針對性地告訴孩子你看到的事實。 把關注點放在孩子的行為上,而不是人格質量上。

負面的言語帶有強烈的映射作用。這個道理,相信我們這代的很多人都深有感悟,希望不要在我們的下一代再延續了。

同理還有說孩子「粗心」。

100分的試卷,孩子每次都在90~99分之間徘徊,看起來知識點都掌握了、應該都會,答錯了,就歸結為「太粗心。」

真的是這樣嗎?粗心真的不是練習不夠、知識點掌握不透徹的擋箭牌嗎?引導孩子認定自己「粗心」,其實也是變相引導孩子給自己找到了「不用繼續努力」的藉口。

這其實也是一種許可,和「懶」一樣,這種許可也暗含著找到了藉口,你就可以對自己不真誠。

作為父母,我們能做的,是當好燈塔的角色, 不給孩子添堵,不關掉孩子生來就有的「追求卓越」的那盞燈,引導他們積極地看待世界。

而這一切,都建立在孩子 「輸得起」的基礎上。

  警惕孩子的自卑情結 

我在後臺收到過很多關于 「孩子一輸,就亂發脾氣」的留言。

其實「輸不起」的內在原因是, 孩子覺得只有「贏」才是好的,才能感到內在的價值感,對生活的的掌控感。

剛才說過, 因為自卑我們才會去追求卓越,我們希望通過改變現狀,獲得成就,來消除內心的自卑感。

但如果下意識地認為自己做不到呢?就此放棄了呢?

比如孩子說「我肯定拼不好那套拼圖的,實在太多太複雜了」,又比如我心想「我一輩子都讀不完《百年孤獨》的,名字我一個都記不住,算了吧!」

這種心理狀態叫「習得性無助」,也是阿德勒所說的 「自卑情結」 ,這是一種悲觀的,需要特別警惕的人生態度,非常不利于孩子成長型思維的培養。

阿德勒舉了一個口吃男孩的例子,但我想大家更熟悉的應該是,《國王的演講》的主角喬治六世。

口吃往往代表著某種心理障礙。

對于即將發表演講的約克郡公爵,他的心病源于童年。他活在強勢的父親,哥哥的陰影中,他忘不了保姆的虐待,自己被強行矯正左利手,整天戴著糾正膝外翻的金屬夾板的痛苦經歷。

孤獨、缺愛、羞辱感,都讓他的口吃日益嚴重。

他說他一直有口吃的毛病,但在深愛的家人面前呢?在這部電影裡,我很喜歡Bertie給女兒們講睡前故事這段:

在善解人意的妻子和可愛的孩子面前,Bertie繃緊的弦鬆弛了下來,口吃幾乎消失了。

愛與鼓勵,是最終治癒Bertie口吃的解藥。 在成為一個好國王前,他學會了去接納童年那個懦弱、自卑的自己。

而戰勝恐懼,承擔責任,努力去克服自己的「頑疾」這件事本身,就已經比任何響亮的口號,都更鼓舞人心、更令人感動了。

自卑的Bertie,比誰都更勇敢。

作為父母,我們當然是最期待孩子進步的人,但是很多時候,我們的標準掛得太高了,結果孩子的壓力越來越大,越做越差、越努力越焉兒了。

阿德勒認為, 影響孩子成長的決定性因素,是他對自己和外界環境的評價。

舉個例子,如果一個孩子的大部分成績都很不錯,但就是學不好數學的時候,他就可能懷疑自己是不是太笨了?很可能就不願意在數學上繼續努力了。

但在一些家庭中,尤其是藝術世家中,他們往往以數學不好為榮。除此之外,再想想看男孩比女孩更擅長數學的刻板印象,但有許多女性都成了優秀的數學家和統計學家呀,也有很多學不好數學的男孩。

另外,很多剛開始學游泳很費勁的孩子,最終都成了游泳健將。原因是,這些孩子雖然覺得剛開始很難,當他們一旦學會游泳,自信心就會大受鼓舞,在游泳方面更是追求盡善盡美,因此成了佼佼者。

這一切,都在于孩子看待問題的方式。

孩子在五歲之前,基本就形成了一套固有的行為模式,他會用自己總結的「社會經驗」應對一切挑戰。

然而孩子生活中的很多事情都要聽大人的安排,自己也很難做好,會積累很多挫敗感。 所以孩子對一些小事的歸因,很容易是錯誤的、悲觀的

我們能做的,不是代入大人視角,省事地「提意見」,說你應該如何。

而是應該站在孩子的角度來,用他們「錯誤的判斷」來理解他們的處境,幫助孩子正面地看待問題,獲得對細節的掌控感。


這是防止孩子陷入自卑情結的關鍵,也是面對孩子不良的行為問題最好的解藥。




用戶評論