「為了懲罰孩子,我撕碎了他最喜歡的書……」

Annie 2021/11/13 檢舉 我要評論
對孩子最智慧的教育是:贏得孩子,而不是贏了孩子。
01
你相信父母會報復孩子麼?
甚至把這樣的報復當做育兒的經驗,寫成貼子發佈在網上?
我就曾在網上看過這樣一篇充滿復仇味道的育兒分享:
孩子一年級的時候,在一次舊物換購的活動中得到一本名為《阿衰》的漫畫,孩子對這本《漫畫》愛不釋手,看了一遍又一遍。
但是這位媽媽一翻這本書,就不開心了,因為書裡有一些惡搞的歇後語、諧音的詞語,媽媽擔心這些內容會對識字期的孩子造成影響和迷惑。
但是媽媽沒有明著制止孩子看這本書,而是把書藏在了書櫃最高一層的角落。她希望孩子找不到書,慢慢就不看了。
沒想到孩子還是把書找到了,依舊非常沉迷。
後來一次語文考試,孩子犯了點小錯誤,沒有考滿分,于是媽媽遷怒于漫畫書,直接就把書撕碎,還把一部分沖進了馬桶。
一位網友的評論說:原來他們在做這些事的時候,是值得孩子流淚、傷心的啊!
是的,這篇自述裡最讓人心驚的部分,並不是媽媽隨意損壞孩子心愛的書這個行為,而是整個過程中她都非常清醒——
她知道兒子多愛這本書,也知道撕掉書兒子會多心碎,甚至知道自己趁著孩子考試失誤而撕書是在「借題發揮」。
她知道得清清楚楚,卻仍然選擇傷害孩子。
她知道孩子最喜歡這本書,所以她要撕碎這本書;
如果孩子最喜歡是別的玩具,那她就會朝那個玩具下手。
這不是管教,因為管教孩子不需要毀壞東西;
這更加不是為了孩子好,讓孩子傷心痛哭怎麼會是為他好?
除了「報復」,我想不出其他詞語,去形容這個行為。
帖子的最後,孩子因為書本被撕毀,傷心地哭到了晚上。
媽媽為了哄孩子,答應會再買四本新的《阿衰》。但是書本買到了,媽媽卻還是不想將書送給孩子。
孩子也很懂事,再沒提過這幾本書的事,他知道自己永遠不會等到那四本書了。
那四本送不出去的書,既是孩子永遠等不到的一聲道歉,也是家長和孩子之間無法修復的心結。
02
當我說家長會 「報復」孩子的時候,很多人不理解。
是啊,我們為了孩子含辛茹苦、願意付出一切,怎麼還會捨得去 「報復」孩子呢?
前兩天看到一個帖子,一位年輕網友和父親吵架,父親一怒之下把兒子架子上的全部模型全部砸碎了。
評論裡很多網友說,這些模型既然都是爸爸買的,那被爸爸砸了也沒啥好說的,真的要爭氣,就自己掙錢買手辦。
這樣的話,其實只說了一半的道理。
父母如果不喜歡手辦模型,可以不給孩子花錢買,也可以鼓勵孩子自己打工存錢買。
但是既然這些手辦已經買了,孩子也為此付出了大量的時間和精力,那當然也不能隨隨便便被損壞。
孩子和我們在經濟上是不平等的,但是在人格上應該是平等的。
父母不應該是家裡的封建帝王,隨意地對孩子生殺予奪。
我想這位網友的爸爸平時對孩子玩手辦是支持的,畢竟孩子已經安安心心玩了兩年;
但是在酒精和被兒子頂撞的雙重作用下,那種想「報復」的潛意識露出了頭:
其實很多看似為了孩子的管教手段,都有一點「報復」的底色隱藏其中:
你摸著良心回答我,當孩子不聽我們的話、頻繁頂撞我們,最終被我們找到藉口,可以名正言順地沒收他們的玩具甚至對他們嘲諷辱駡幾句時,你是不是會感到有一點痛快?
這種痛快、這種終于出了一口氣的感覺,不就是報復麼?
03
報復是一種非常直線的思維方式,而引起報復的悲傷、憤怒,都是人類最基本的情緒元素。
會有想報復孩子的衝動,那並不是我們的錯。
但是我們還是要儘量避免去報復孩子,因為那絕對是最差的教育方式。
停止報復式教育的第一步,就是學會分辨報復和正常的管教之間的區別。
《正面管教》這本書,曾總結出一個「錯誤目的表」,當孩子有了這四種錯誤目的中的一種時,就會發生一些不當行為。
其中一種錯誤目的就是報復。
其實這個表格稍微修改一下,也可以用來鑒別家長是否對孩子有報復的目的。用來鑒別的線索有兩條:
一是孩子的感覺和行為,二是我們的進一步行為。
當我們在報復孩子的時候,孩子的感覺通常會是傷心、難過、失望、難以置信。
而且孩子接下來的行為,肯定是為自己辯護,想為自己討回公道。
而此刻處于「復仇」中的我們,所會採取的措施,卻一定會讓「戰況」升級。
比如在和孩子吵架的時候,本來我們只想扔一個玩具,嚇唬嚇唬孩子,結果一看孩子沒有被嚇到,還用眼睛斜睨著我們,我們可能脾氣馬上就上來了,然後會接著扔掉更多玩具。
本來只是罵孩子不好好吃飯,不要浪費我們辛辛苦苦做的菜,孩子一句「又不是我要你做的」,一定會讓我們破防,接著就會吼出更多辱駡,甚至會說出「我這輩子要是沒生你這個拖累就好了」。
這就是報復。
在不斷升級的爭吵之中,我們不但能無法和孩子達成共識,甚至會讓經年積累的親子關係灰飛煙滅。
報復的烈焰之下,孩子的安全感、對父母的信任和尊敬、對事物的邏輯判斷,都將化為灰燼。
電視劇《小歡喜》有這樣一幕:
英子因為高三備考壓力太大,就會經常背著媽媽去爸爸和新未婚妻家裡搭樂高,甚至蹺課去搭。
最後東窗事發,被媽媽當場抓住。
大學聯考的壓力、老公出軌的痛苦、多年獨自帶娃的辛苦,各種壓力之下,英子媽媽繃不住了,她把樂高扔的扔、砸的砸,盡情發洩著自己的怒火。
她愛英子麼?肯定是愛的。
但是這樣的行為,只會讓她離英子的心越來越遠。
甚至英子為了考南大都鬧到要自盡了,她都不知道原因到底是什麼。
本應相依為命的母女,卻活成了不能同處一室的仇人。
04
那麼如何才能停止「報復式教育」呢?
1. 發現自己在報復孩子的時候,請立即離開
我們沒有辦法一下子就戒斷「報復式教育」,但是我們已經學會鑒別了。
當我們感到自己有點受傷,然後又在不斷升級行為去傷害孩子的時候,請立即停下,因為這種時候我們的頭腦已經被各種情緒裹挾,無法好好教育孩子。
請立即離開,先去做其他事情。
我可以保證,當情緒平復的時候,你會發現,那些惹你暴怒的事情,99%都是小事。
2. 積極主動彌補自己
容易報復孩子的家長,其實就是容易對孩子不滿的家長。
而容易對孩子不滿的家長,也是一群容易對自己不滿的家長。
如果發現自己存在過度控制、脾氣暴躁等問題,可以通過閱讀、參加課程、尋求心理諮詢等各種方式對自己進行療愈,而不是把問題轉嫁到孩子身上,讓孩子成為受氣包。
無論我們現在多大、有著怎樣破碎不堪的童年,都要相信,只要我從這一刻開始積極行動起來,一定可以在某種程度上改變自己。
3. 學會和孩子合作,一起解決問題
當孩子表現不佳的時候,我們要學會和孩子一起分析問題,找出改善問題的辦法。
比如,發現孩子最近口算的失誤增加,很多家長的第一反應是增加口算練習量,而這往往會招致孩子的不耐煩和抵抗。
其實可以試著先問孩子這個問題:媽媽發現你最近口算錯誤變多了,你覺得問題可能出在哪裡?
其實口算錯誤多,有很多問題,孩子自己作為練習口算的人,反而更有可能發現問題的點在哪裡:
最近口算的數值都變大了,計算難度增加了;
老師新教的列豎式的方法,自己還沒有非常熟練;
某一組數特別容易算錯等等……
問題不同,自然解決方式也不同,然後我們可以進一步讓孩子自己提出解決問題的辦法。
我們要信任孩子,本身就有爭取優秀的動力。
4. 不要帶著期待去付出
在「錯誤目的表」中清楚寫著,一個人之所以會產生「報復」這個錯誤目的,就是因為他覺得自己感情被傷害、沒有人在乎自己。
報復和感恩,就像硬幣的兩面。
如果我們對孩子的「感恩」抱有期待,那麼就會在孩子不表達「感恩」的時候,滋生出「報復」的心理。
那位摔碎所有手辦的父親,他無法接受的點,可能就是孩子的「頂撞」,他覺得自己已經為你的熱愛買單了,為什麼你還要頂撞我?
而那位撕碎漫畫書沖進馬桶的媽媽,她無法接受自己精心挑選的各類書籍,竟然輸給了一本粗俗的漫畫,孩子每一次開心看著漫畫的時候,可能都是她的尊嚴和權威被挑戰的時候。
所以,斬斷復仇之鏈最根本的辦法,就是不要帶著期待去付出。
《養育者》裡有一集,父親發現自己的女兒會背誦很多聖經的選段,他非常吃驚。
因為他的女兒從小聰慧,熱愛科學,曾立志當一位科學家。
父親也很支持女兒的理想,經常帶她參觀科技館、討論相關的話題。
當他發現,女兒選擇了宗教而不是科學的時候,他非常失落,甚至想和妻子懷孕重新再生一個孩子。
但是最後還是調整了自己的心態,接納了女兒的信仰。
成長不是一條線性的公式,輸入什麼就會輸出什麼。
成長更像一個迷宮,我們永遠不知道孩子在下一個拐角會遇到什麼。
話說回來,我們都是平凡人,我們是很難做到對孩子毫無期待,我們總是希望孩子可以健康快樂成長,獲得一些成就。
正是因為有這些期待,我們才能熬過那麼多育兒的艱難。
不如試試看把這些期待換成祝福,把原是孩子肩上沉重的枷鎖,轉變成美好的鮮花,讓孩子的成長之路,可以更輕鬆、更多彩。

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