看見孩子就煩,我是怎麼了?是時候瞭解「養育倦怠」了

Annie 2021/08/16 檢舉 我要評論

在日劇《坡道上的家》中,女主有這樣一段剖白:

明明想要盡職地帶好孩子,做不到就會痛苦;明明希望孩子能笑口常開,把她弄哭了也會痛苦;一件件小事堆積,蠶食著自己;被周圍人所謂的正確言論打擊,覺得自己對不起孩子,會責備自己「身為母親,我真對不起你」。

不知道有多少母親有裡沙子這樣的感受?明明愛著孩子,卻一直覺得育兒生活十分痛苦,有時候還會突然厭煩孩子,莫名地對他發脾氣。事後,愧疚感如影隨形,後悔做母親的念頭也時常在腦中回蕩。

母親的這種反常狀態,我們應該怎樣看待?又應該如何解決呢?

我們請來了心理諮詢師玫瑤老師為大家解讀一下。

看見孩子就煩,

可能是「育兒倦怠」

倦怠期這個詞最先運用是在職場上,是由 Freudenberger 於 1974 年提出的,他把服務行業中容易出現的一種情緒性耗竭歸類為職業倦怠。

之後 Maslach 等人又把職業倦怠的維度分為:情感衰竭(對工作沒熱情)、去人格化(對工作敷衍,對工作物件保持距離)、低個人成就感(消極評價自己)。

媽媽們在照顧孩子的過程,也會出現類似的倦怠期。我們把這上面這三個維度代入到生活的育兒中,就容易發現育兒倦怠與工作倦怠十分接近:

情感衰竭:對孩子的哭鬧已經麻木;

去人格化:孩子不哭鬧就好,不需要管他那麼多;

低個人成就感:覺得自己不會教孩子,不會帶孩子。

育兒倦怠期的背後,往往是育兒要求過高。

一種是父母自 身育兒要求高,一絲一毫也不允許出錯。孩子的輔食添加沒能跟書上說的一樣,沒有按照專家的建議照顧孩子的情緒,任何一件小事都引起父母的焦慮,甚至自我責備。

另外一種是外在環境對父母產生的過度要求。比如,大家都認可母乳是孩子最好的食物,並且不顧現實條件極度推崇母乳餵養。沒有條件進行母乳的媽媽如果生活在這樣的環境中,也就不免產生焦慮自責。

這種過度自我要求和外在要求,往往會導致父母沉溺在追求自我要求或者外在要求的滿足上,把育兒當成了一種工作。

可育兒與職場工作最大的不同是孩子的未知性,我們可以預知工作日常,無法預知和孩子相處的到底會發生什麼。

當我們開始用工作的眼光看待育兒,就會開始期待工作的成果,育兒倦怠的風險就增加了。跟孩子相處,本來就是一件互相成長的事情,其實我們可以多給自己也多給孩子一些耐心。

我們該怎樣 避免育兒倦怠?

圖片來源:站酷海洛

1. 拒絕完美母親,做 Good enough mother 

想要避免育兒倦怠,我們首先要認識到一個事情:即使我們承認自己照顧不好孩子,需要向外尋求説明,這並不意味著我們就是一個不合格的媽媽。

英國精神分析學家溫尼科特有一個著名的觀點就是:從來沒有嬰兒這回事兒(there is no such thing as a baby)。

這句話的意思就是嬰兒從來都不能獨立的存在,他都是需要母親的陪伴。而在我看來這句話更重要的是告訴我們只有「媽媽好,孩子才會跟著好」。

而在溫尼科特另一個育兒理論:Good enough mother 中,他認為作為一個真實的母親,我們只要盡力而為就已經很不錯了。

為什麼這麼說呢? 因為真實的母親,首先她是一個人,她也有情緒也有內在的需求,如果自己的需求都看不到,又怎麼能去看到孩子的真實的需要?

我們要告訴自己,自己是可以做一個真實的媽媽的,可以正視自己的需求的。例如工作一天已經很疲憊,到家後只想好好休息一下,如果這時候孩子還吵著要陪玩,又或者弄出點小麻煩打翻水杯什麼的,不免會讓人覺得崩潰。

如果我們可以正式自己的需求,我們就可以告訴丈夫今天太累需要休息,需要他多做點家務,多陪孩子玩一會;也可以告訴小朋友:媽媽累了,需要休息,讓他安靜獨立的玩一會。當我們正視自己的需求,就不會在行為或者情感上為難自己,讓自己有機會鬆弛下來。

育兒本身並不是一項工作,我們可以尋求幫助。向外尋求幫助並不意味著我們是一個不合格的媽媽, 相反在一次次的尋求幫助下,家人才能更懂得我們的邊界,孩子也能更知道和媽媽的相處方式。

2. 正向化孩子的行為

育兒這件事情上,最大的挑戰是我們因為不瞭解孩子,所以容易過度放大了孩子的行為,製造了本來不需要存在的緊張時刻。

這裡給大家列舉四種容易被放大了的行為,幫助大家更和諧地跟娃相處。

(1)破壞王

在父母眼中,孩子總是特別愛搗亂,總是亂扔東西,吃個飯把湯勺扔下桌子七八次,邊扔還邊樂。

可實際上, 對於兩歲以下的孩子來說:「扔」東西並不是搗亂,而是智慧發展的需要。孩子會借此學習力量的控制,感受什麼東西需要多大的力氣提起來,又用多大的力氣輕輕放。

如果孩子的行為給我們造成了煩惱,我們可以嘗試孩子提供扔的遊戲(比如投籃、套圈、將一個物品搬運出來放到另一個物品裡等等,來為他們設置界限。

對於許多兩三歲以上的孩子來說, 扔東西的行為多數是帶情緒的發洩,更多是需要情緒的疏導和理解。

父母幫助孩子說出孩子的感覺是一個好方法,比如:「玩具壞了,你是不是覺得有點難過 / 委屈?」讓孩子的情緒流動起來,長此以往,孩子也會通過我們的示范學習到更合理情緒表達的方式。

圖片來源:站酷海洛

2.叛逆娃

無論做什麼,孩子都只會說不,是一件日常讓父母頭疼的行為。天氣冷讓他穿多件衣服他說不,看他手髒要幫他洗手也被說不,好像就是專門和父母作對。

實際上從 1 歲半開始,孩子的自我意識開始萌發,他們想自己做決定或者謀求家長的關注。

面對孩子這種情況的建議是:

不要問「要不要」,而是給孩子有選項的選擇。比如說:出門前我們需要上個廁所,是你先去上,還是我先去?     

孩子沒法選擇的,大人直接決定就好。比如去人多的場合,為了孩子的安全家長都要牽著孩子。這時候就不需要跟孩子做商量,而是應該在出門前告訴孩子這個決定,並讓他提前理解。

3.小磨蹭

磨蹭的孩子也讓父母覺得頭疼,在父母眼中他們愛拖拉、沒時間觀念、懶散,明明新開學第一天不能遲到,他卻在家裡各種磨蹭,換個鞋子可以花個半小時。

可實際這類孩子 他們有時候磨蹭只是「怕做不好」,或者用磨蹭來緩解分離焦慮。

6 歲前的孩子是缺乏「時間知覺」的,孩子眼中時間觀念跟成年人並不相同。

面對孩子這種情況的建議是:

避免催促,只陳述客觀事實,比如看電影快遲到了,與其說「你快點,你快點」,不如說:「現在出門我們還有時間去買爆米花,不然我們可能沒有辦法進場,而且還買不了爆米花哦。」這樣表達,就可以有效減少孩子的磨蹭。

用時間參照點讓孩子瞭解時間,比如孩子不願去幼稚園,我們就可以告訴他放學時間的參照點:「在幼稚園午睡後,吃點下午點心玩一會媽媽就來接你了!」長久下來孩子會對時間更有具體的概念。

提前準備,給孩子預留「磨蹭時間」,比如怕孩子上學遲到,那我們可以早上提前半個小時叫孩子起床,給孩子預留出時間。使用小鐘錶、計時器、沙漏可以讓時間更加視覺化,幫助孩子在既定的時間內做好事情。

4.小尾巴

有一類孩子十分膽小怕生,總是粘著媽媽,一有陌生人在就躲媽媽後邊,低著頭聳著肩,什麼都要媽媽牽著去弄,連拿自己的滑板車都要媽媽牽著去。

父母可能會煩惱,孩子怎麼那麼膽小粘人,令人心煩。實際上,這可能是因為過去父母代勞過多,孩子沒獨立的機會,也可能是生活中親子陪伴時間不夠,質量不足,孩子感受不到關注。

面對孩子這種情況的建議是:

給孩子動手參與生活的機會,引導孩子成為媽媽的小幫手,並鼓勵孩子的自我糾正。比如說,孩子澆花用水壺接水時,水太多容易灑出來,太少又需要來回跑好幾次。那麼孩子就會在動手的過程中自我糾正:要接多少水才是合適的呢?當他們參與到豐富的日常生活中,他的世界也會更加生動活潑,就不會一直黏著爸爸媽媽。

跟孩子一起設定一個每天或每週只屬於你們倆的私密時間,給孩子更多的高質量陪伴;

多用語言描述孩子的行為,讓孩子感覺看到自己的能力,比如當孩子早起自己疊被子時,我們可以跟孩子說:「我看到了你早上起來自己疊了被子,而且疊得很工整呢!謝謝你,寶貝!」這樣的描述,會讓孩子感受到他是一個有用的人。他不但可以照顧自己,還可以為家庭貢獻力量。當孩子在家庭中找到歸屬感時,他會更容易找到自己在家裡可以做的事。

破壞、叛逆、磨蹭、粘人這四個行為看似差異很大,可實際上都是孩子的成長過程中的正常現象。 很多時候是孩子已經成長了,但我們看孩子的眼光還沒跟著往前,所以面對孩子一些無法理解的行為,我們不如正向化去理解。

畢竟有時候看懂了孩子的行為,我們也就不會有那麼多負面的情緒。把焦點放在「幫助孩子,讓他自己做」上,能很好的避免育兒倦怠的發生。


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