只要能「管住嘴」,你和娃的關係會越來越和諧

Annie 2021/12/07 檢舉 我要評論
 我們都知道,情緒上頭時,罵孩子、吼孩子不好,卻往往忽視了,很多日常話語,看似隨口一說,卻隱含了很多情緒和攻擊。
  孩子感受到這些情緒和攻擊,會生出莫名的憤怒和煩躁,卻又說不出什麼來。
  日久天長,會形成內傷,和父母的關係漸行漸遠。
  父母還莫名其妙:我很少吼孩子,我對孩子很上心,怎麼會這樣呢?
 下面這幾句話,如果父母經常說,就容易出現這樣的情況。
  看看你中了幾條——
1
你看看人家
  例句:
 你看看人家,你再看看你。
  人家怎麼就能,你怎麼就不能?
  這句話,可能位居孩子反感指數第一名了吧。
  別說孩子,每個人都討厭被拿來和別人做比較。你看見有哪個成年人會說:
  「你看看人家多漂亮,你怎麼就不知道捯飭一下呢?」
  「你看看人家多能賺錢,你看看你。」
  這是明晃晃要打架的節奏。
  但父母們就是這麼毫無顧忌地用別人家的孩子來「激勵」自家孩子,還期待孩子見賢思齊。
 樹立榜樣是無可厚非的,但前提是要激發孩子的上進心,而不是羞恥心。
  「你看看人家」,這句話隱含的意思是:你太差了,你不如別人,你不好。
  還帶著嫌棄的意味。
  結果就是,成功激起孩子的逆反心理和挫敗感,一肚子的憤怒無處發洩。
  內心弱一點的,默默地聽著,暗自傷心。
  內心強一點的,直接懟回去:那你給人家當媽去!
  說多了,會破罐子破摔:我就是做不到!
  不管反應如何,有一點是相同的——
  如果總是這麼說,孩子可能真的會認為:我就是不夠好。
2
我早就說了吧
  類似的句型:
 你看,我說什麼來著?
  我和你說過多少次了,你就是不聽,現在知道了吧?
  很多父母在孩子跌了小跟頭後,會忍不住補這麼一句。
  也許本意是想讓孩子記住教訓,以後多聽父母的話,但怎麼聽怎麼有種隱隱的勝利者的姿態——當初不聽我的,你看你掉坑裡了吧。
  如果和孩子一起客觀地把事情捋一捋,總結經驗,孩子可能會心平氣和地接受。
  但如果父母用這樣的話試圖讓孩子反思,只能激起孩子的羞愧感。
  為了逃避這種很難受的感覺,孩子會表達出強烈的惱怒和逆反——你說的對又怎樣?我就是不聽!
  結果就是,把一次很好的複盤機會瞬間變成了情緒上的對抗。
  大人還百思不得其解,往往會說出下面這句話——
3
我還不是為了你好
  例句:
  我都是為了你好。
  我打你管教你,還不是為了你好,別人家的孩子讓我管我還不管呢。
  父母經常說這句話,很可能意味著兩件事:
  1. 父母經常越界干涉孩子,把自己的意志強加在孩子身上。
  2. 說起來是為孩子好,實質上是滿足自己的需求。
  就像一個人越標榜不在乎什麼,其實越在乎什麼。
  真正為孩子好的父母,是很少把「為你好」掛在口頭上的。
  而且,細品這句話,總感覺有一些道德綁架的意味——我是父母,我還能害你嗎?你要理解我的這份苦心。
  說這話時,父母也往往一副苦口婆心的樣子。
  這會讓孩子感受到無形的親情壓力——明明不想聽父母的,明明覺得父母做得不對,卻又說不出什麼來——再反駁,好像就是自己沒良心、不孝順了。
  這種憋悶感讓孩子非常煩躁,恨不得大吼一聲:你能別對我這麼好嗎!
4
 我當年……
  例句:
  我像你這麼大的時候,早就給大人做飯了,哪像你,還等著父母給你做飯。
  我當年都是走山路去上學,颳風下雨都是自己走,哪像你,天天開車接送,起個床還得催半天。
  我上六年級時就出去賣冰棒賺零花錢了,你連買個東西都不敢自己去。
  我小時候……
  當然,很多時候,父母不會講出後半句,但那個意思已經呼之欲出了,孩子只要不笨,都能腦補。
  這類話的潛臺詞是:
  我能吃苦,你怎麼不能吃?
  我能做到的,你也要做到。
  你做不到,說明你太嬌氣、軟弱、沒出息。
  看上去是對孩子要求嚴格,但孩子感受到的,是一種道德優越感的碾壓,是一種蠻不講理。結果就是,成功地激起孩子的不屑、憤怒和抗拒:
  你是你,我是我,憑什麼要求我要像你一樣?
  時代不一樣,憑什麼這樣比?
  還有隱隱的挫敗感。
  因為好像無論怎麼努力,都無法超越父母口中昔日的「輝煌」,索性破罐子破摔:我就這樣了,你又能怎樣?
  有趣的是,和媽媽們比起來,似乎爸爸們更喜歡這麼說。
  可能是爸爸們更容易陶醉在過往的驕傲中(且不論是否有所誇大),思維也不像媽媽們那麼靈活有彈性,更容易停留在「幾十年前如此,現在也應該如此」的刻板模式裡。
5
 一天到晚就知道玩,
你還能幹點啥?
  例句:
  一天到晚就知道(   ),你還能幹點啥?
  括弧裡可替換為:打遊戲、吃、睡覺、打扮、看閒書、頂嘴……
  這句話又是一棒子打死,直接全面否定了孩子的努力和付出,讓孩子感到自己一無是處,每個毛孔都充滿了挫敗感。
  孩子可能不會和你頂嘴——這個打擊得太全面了,讓人不知從哪裡反駁,索性什麼也不說了。
  如果希望孩子變得一無是處,不妨多說這句話,因為他會慢慢認同你說的。
6
你愛怎樣怎樣,我不管了
  這句話,看上去不像前面幾句帶有很明顯的情緒,但殺傷力也很大,屬于冷暴力。
  它的潛臺詞是:如果你不聽我的,我就切斷和你的連接。那意味著,我不要你了,你好自為之,自生自滅。
  孩子天生依戀父母,最恐懼的事就是被父母拋棄——哪怕是心理層面的。
 所以,這句話看似退讓,實則脅迫,並釋放出一種冷漠——我愛你,是有條件的,如果你沒有滿足我的條件,我就不愛你了。
  為了繼續得到父母的愛,孩子很可能會按父母說的做。但實際上,孩子已經受傷了。
  這是孩子小的時候,當孩子大一些,有能力了,可能就不再接受脅迫——不管就不管,隨你便。
  面對孩子的決絕,父母撒手鐧失效了,也很受傷——這孩子,小時候不是挺聽話的嗎,怎麼變成這樣了呢?
  如果走到這一步,只能是兩敗俱傷。
  這些話,你中了幾條?
  我們都不是完美的父母,情緒上來時,難免口不擇言,多多少少都說過類似的話。
  不過,當我們意識到這些話語對孩子的傷害,就要管住嘴,儘量少說。
  在脫口而出前,有個覺察,看看這句話隱含了什麼情緒和固有模式,到底想表達什麼?
  別說「我就是那麼隨口一說」「我還不是為了孩子好」。
  坦誠地回答這兩個問題,停那麼一兩秒鐘,你可能會咽下這句話,換成更有建設性的語言、更積極的表達方式。
  管住嘴真的不容易,但值得。
  多練習,親子關係會越來越和諧。
  畢竟,我們是真的為了孩子好。

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