「我媽的世界裡,我的房間沒有門」:最幽默的相聲,道出了最心酸的傷痕

「在我媽的世界裡,我的屋沒有門。」

這句頗感心酸的話,來自于張九齡的一段相聲。

張九齡在相聲裡真實的再現了被媽媽叫起床的恐懼: 在我媽的世界裡,我媽醒了,全世界人全醒了。

于是,母子二人開啟了這麼一段對話:

•不起床?不行,早點起身體好。

•喝奶茶?不行,那裡都是添加劑,不健康。

•玩手機?不行,那個毀視力。

•出去吃?不行,外面的飯菜不乾淨。

•不說話?不行,你跟媽就沒話說啊。

于是,他感歎說:這世界上就有這麼一個人,她說一,我不敢說二,她要是生氣,我就得認錯,她要是不開心,我這日子就沒法過。

這個人,就是我媽!

很多人聽著他們的相聲,笑了,笑著笑著就哭了。

更有網友心酸的說: 同一個世界,同一個媽。

我們從未否認這個媽媽對孩子是真愛,她擔心他的衣食住行,希望他每個方面都好,這沒錯,但是, 字裡行間中,能充分感受得到媽媽的咄咄逼人,和孩子的無可奈何。

媽媽覺得自己的好意不被理解,孩子覺得自己的隱私不被尊重,雙方都很受傷。

心理學家艾卡瑞爾·麥克布萊德在《母愛的羈絆》一書中說: 愛來自父母,令人悲哀的是,傷害也往往來自父母。

想想小時候,我們整天的粘在父母身後,生怕一不留神看不到他們的身影,而現在,我們整天想著要躲避他們,生怕一不留神,他們會出現在我們生活的角落。

這其中,到底發生了什麼?

是什麼造成了親子關係的「相愛相殺」?

張九齡相聲中的媽媽,其實就在我們身邊。

美國心理學家卡瑞爾•麥克布萊德在《母愛的羈絆》一書中將這類母親稱為「自戀型母親」:

她們最典型的特徵就是情感貧乏、控制欲極強,很難帶給孩子足夠的安全感。

卡瑞爾•麥克布萊德將自戀型母親區分為兩種類型:

1、事必躬親型母親

這一類母親強勢滲透到孩子生活的方方面面,她們將孩子視為自己的私有財產, 小到衣著打扮、飲食起居,大到升學就業、結婚生子,她們都要主導。

她們最常掛在嘴邊的一句話就是 「我這都是為了你好」

這樣的母親,讓孩子有一種被吞噬感。

他們覺得自己就是一具會行走的軀體,他們的精神早已被扼殺,正如一位網友說的: 母親什麼都要管我,恨不得替我呼吸。

心理上有個概念,叫做「非愛行為」,是指自己的親人或朋友,以愛的名義,對他人實施控制的行為,希望他人按照自己的意願去行事。

父母的愛,最終變成了「害」,剝奪了孩子自我感知世界的機會,這樣的愛,是枷鎖,它的本質是「非愛」,它只是父母對自己的心理安慰。

2、心不在焉型母親

這一類母親在心裡沒有給孩子留出足夠的空間,她們忽略了孩子成長過程中的情感交流、情感支持、情感共鳴,她們對孩子的關愛,只停留在「物質供養」層面。

兒童精神病學家唐納德·溫尼科特就曾說過:

撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人,需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續的關注作為燃料。

而缺失這種必要的情感連接,孩子也許還會成功,但會感覺自己內心空虛,像缺失了什麼必要的東西,他們苦惱而掙扎,卻沒人看得到。

這樣的母親,讓孩子有一種被忽略感。

她們缺乏足夠的安全感,她們會將自己封閉起來,當這種情緒找不到一個發洩的出口,她們只能選擇傷害自己。

從曾經的親密無間,到現在的「相愛相殺」,其中的原因,就在我們身上。

關上孩子的房門,

打開孩子的心門

據倫敦大學學院的學者發表在《積極心理學期刊》的研究發現:

父母的控制行為和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯,家長控制欲過強,對孩子幸福感造成的負面影響竟然與痛失至親對人們產生的負面影響程度相近!

其實,傷害遠遠不止如此。

沒有隱私的孩子,生活在一個透明的玻璃房裡,時間長了,會產生強烈的羞恥感,失去心理的安全感,甚至,會難以構建完整的自我,敏感多疑、膽小孤僻。

身為家長,我們需要做的,是關上孩子的房門,打開孩子的心門。

作家劉墉曾經講述了他和兒子相處的故事。

他直言: 我為兒子的臥室裝了一把門閂。

他說,兒子進入青春期後,他主動在孩子的臥室裡安裝了一把門閂,因為他發現,孩子的奶奶每次會先敲門:孫子,我能進來嗎?沒等孩子回答,門已經被推開了。

他說: 青春期的孩子有他們的私密世界,如果總是提心吊膽,怕有人隨時推門進來,潛意識可能會造成傷害。

孩子在成長的過程中,心智逐漸成熟了,他們就會需要一定的個人空間,渴望著一定的分離。于是,他們呈現在我們面前的行為,就是關門。

我們要在關門的同時,打開孩子的心門。

01

保持足夠的界限感

心理學上有個法則,叫做 「刺蝟法則」,講的是在一個寒冷的冬夜,兩隻刺蝟抱在一起取暖。

但因為身上有刺,這樣的親密接觸讓他們都感到非常不舒服。

于是,他們試圖離得遠一點,但這樣又會覺得冷。

反復了幾次之後,他們終于找到了一個讓雙方都感到舒服的距離。

這個法則,也被稱為人際交往過程中的 「心理距離效應」

父母和孩子之間,也要保持這樣的心理距離,做到「親密有間」。

允許孩子保有自己的小秘密,就是給予孩子的尊重,就像黃磊說的: 每個孩子都有自己的秘密。

這些秘密是孩子內心最寶貴的財富,孩子的日記本、手機,我絕不會偷看。

哪怕日記本放在桌上,我也不會看!

02

建立順暢的親子溝通管道

在很多的家庭中,我們會看到這樣的現象:孩子明明是不高興,卻撅著嘴,不敢說。而父母們在忙碌中,忽視了孩子的真實感受。

也因此,親子關係就會陷入 「不高興---不敢說---被忽視」的惡性循環,從原本的雙向交流變成了單車道。

有一個媽媽,和孩子的關係特別。我問她有什麼秘密,她笑了:我和孩子啊,經常吵架,吵完了,我們就都會知道對方不能接受什麼,下次就會特別的注意。

好的表達、好的吵架,是打開孩子心門的鑰匙,也是通向孩子內心的橋樑。

03

尋找自身價值

父母,不僅是孩子的父母,也是一個獨立的個體。很多家長在孩子身上迷失了自己,他們將自己的一切都捆綁在孩子身上。

這樣的父母,自然會對孩子寄予高期望,當然也會帶來高壓力。

因此,智慧的父母應該學會留白,有自己喜歡的事業,過自己喜歡的生活,在每天的忙碌中,抽出時間,讀一本書,逛一次街,看一場電影,睡一個懶覺。

將自己從孩子身上剝離開來,我們才能放輕鬆,做一個孩子心中「清爽的父母」。

為人父母後,我們都努力的成為好的父母。

但是,到底什麼才是「好的父母」,每個家長都會有自己的答案。

心理學家曾奇峰老師說: 清爽的人,才會成為好父母。

學做一個清爽的父母,給孩子留一方小天地,也給自己留一份空白,和孩子一起,做最好的彼此,然後,牽著手共同前行。

關上孩子房間的大門,打開孩子內心的大門,讓我們的關係,清清爽爽,讓情感在彼此之間自由的流動。

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